John Bradshaw, <상처받은 내면아이 치유>를 읽고

책을 다 읽는데 많은 시간이 걸렸습니다

읽은 책을 되짚어 보는데도 많은 시간이 걸렸습니다

그만큼 중요한 내용이 많기도 했고

그만큼 저 자신을 다시 느껴볼 수 있는 소중한 시간이기도 했습니다

칼 로저스의 책을 읽었을 때 들었던 느낌과도 비슷했구요

구자범이라는 지휘자가 5.18 기념 음악회 앞두고 이런 식의 말을 한 적이 있습니다.

저는 음악이 세상을 바꿀 수 있다고 믿지는 않습니다. 다만 한 사람의 마음은 바꿀 수 있다고 생각합니다. 

세상과 한 사람을 비교하면 세상은 크고 한 사람은 작은 것 같지만

그 한 사람이 바로 나 자신이기에 때로는 세상보다 더 크기도 하고

또한 그 한 사람이 없으면 세상도 없을 것이기에 아주 큰 존재이기도 할 겁니다. 

바로 나 자신이자

그 한 사람의 마음이 건강해진다는 것은

바로 나 자신이 보다 자유롭고 활력 넘치게 살아가는 길이 될 것이고

그 한 사람을 통해 세상이 보다 따뜻하고 평화롭게 되는 길이기도 할 겁니다.

소중하고 깊은 이야기를 들려 주셔서 감사합니다. ^^

John Bradshaw, <상처받은 내면아이 치유>, 학지사, 2019

그 사람은 내게 자신의 어린 시절 얘기를 들려줬는데, 어린아이였을 때 그는 아버지에게 끔찍하게 맞았었다고 말했따. 그래서 다시는 다른 사람들에게 당하지 않을 것이며, 자신의 감정을 드러내지도 않겠노라고 스스로 맹세를 했었다고 한다. 하지만 이제 그는 더 이상 그런 자신의 옛 감정에 연연하지 않게 됐으며, 이제는 오히려 자신 속에 자리하고 있는 이 외로운 아이를 어떻게 돌봐줘야 하는지에 대해서 궁금해하고 질문해 올 정도까지 되었다. 덕분에 그의 얼굴은 전보다 더 부드럽고 편안해 보이며, 훨씬 젊어 보이기까지 했다. - 11

상처받은 아이의 또 다른 행동 양태는 화나는 감정을 억누른 채 지나치게 다른 사람에게 정중하고 순종적이거나 또는 어린애 같은 목소리로 말을 한다거나, 다른 사람을 속인다거나 삐죽거리는 등의 행동을 하는 경우다. - 15

우리 모두가 '시 그 자체'였던 그 놀라운 시작, 어린 시절에 도대체 무슨 일이 있었던 것인가? 어떻게 그 모든 상냥한 꼬마요정들이 살인자가 되고, 마약 중독자가 되며 폭력범이나 성범죄자들이 되고, 잔인한 톡재자나 도덕적으로 타락한 정치가가 되는가? 도대체 어떻게 그들이 '걸어다니는 상처투성이'가 되는 것인가? 우리는 그들을 우리 주변 어디에서나 본다. 슬프고, 두려움과 의심에 가득 차 있고, 불안해하며, 우울한 그리고 말할 수 없는 갈망으로 가득 찬 그들을.

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우리가 과연 어떻게 해서 우리의 즉흥적인 기이함과 창조성을 상실하였는가에 대해 좀 더 확실히 알게 되면 알수록 다시 그것들을 회복할 수 있는 길을 찾게 될 것이다.

그렇게 될 때 우리는 미래에 우리의 자녀들에게 닥칠 불행을 사전에 방지할 수도 있을 것이다. - 27

이제 내가 확실하게 이해하게 된 사실은 어린아이의 성장이 저지되거나 감정이 억제되었을 때, 특히 화가 나거나 상처받았을 때의 감정들을 그 아이가 그대로 가진 채 자라서 성인이 된다면, 화나 있고 상처받은 그 아이는 어른이 된 후에도 계속해서 그의 내면에 자리잡게 된다는 것이다. 그리고 그 내면의 아이는 그 사람이 성인으로서 행동하는 데 계속해서 지장을 주게 된다는 것이다. - 31

상호의존적 관계co-dependent가 된다는 것은 사람들이 자신의 감정이나 욕구, 바람 등을 포기해야 한다는 것을 의미

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그녀가 자기의 감정보다 남자 친구의 감정에 더 민감해 있고 그것에 반응...자신의 가치가 그녀의 사랑에 달려 있다고 믿고 있었기 때문이다. 그는 스스로를 가치 있게 여기지 못했기 때문에 자신의 소중함을 전혀 알지 못했다. 대신 다른 사람 중심의 가치체계를 지니고 있고, 다른 사람에게 의존되어 있기 때문이다. - 32

자코비는 쉰두 살의 중년 남성이다....지난 두 달간 스물 여섯 살인 자기 비서와 바람을 피우고 있었기 때문이다. 그는 도대체 자신에게 왜 이런 일이 일어났는지 모르겠다고 호소했다. 그는 현재 교회의 장로이고 윤리보호위원회의 존경받는 위원이다. 또한 지역사회에서 청소년들에게 유해한 포르노문화를 근절하기 위해 누구보다도 앞장서 활동할 정도였다. 그러나 사실상 이런 것들이 그에게는 단지 종교적인 '행위'에 지나지 않았다. 자신의 성적인 본능에 대해서는 완전 통제 불능이기 때문이다. 그래도 지난 몇 년간은 이를 억제하며 숨겨 왔지만, 그런 비참한 노력도 결국 성적인 욕구 앞에 항복하고 말았다. - 33  

어린아이들이 그들 내면의 신호들을 제대로 이해하기 위해서는 안전하고 건강한 정서적인 모델이 필요하다. 아이들은 또한 자신들의 감정과 생각을 구분하는 법을 배울 필요가 있다. 그런데 만약 가정환경이 정서적. 신체적. 성적 폭력으로 가득 차 있다면, 아이는 오로지 바깥세상으로 눈을 돌려 거기에만 모든 관심을 갖게 될 것이다. 결국 그 아이는 자신의 내면에서 자기존중감을 키워 나가는 능력을 잃어버리게 될 것이다. 건강한 내면세계를 갖지 못한 채, 바깥세상에서 뭔가를 성취하려는 시도나 노력은 아무런 소용이 없다. 이것이 바로 상호의존증이며, 상처받은 내면아이a wounded unner child의 증상이다. 이러한 상호의존적 행동들이 보여 주는 것은 만일 우리가 어린 시절에 마땅히 받아야 할 욕구들이 채워지지 않을 경우, 그것으로 인해 성인이 된 후에도 우리 자신조차도 자신이 진정 누구인지를 모른다는 것이다. - 34

상처받은 내면아이를 안고 있는 이들은 대부분 조용하고, 착하고 또 오랫동안 인내해 온 사람들로 주위 사람들에게 비쳐지곤 한다. 그러나 사실은 이 상처받은 아이가 이 세상에서 벌어지고 있는 수많은 폭력과 잔인함에 대한 책임이 있다.

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그의 아버지는 아주 폭력적이었고, 육체적으로 그를 학대했었다. 아주 오래전, 이 어린 소년은 잔인한 아버지의 엄청난 폭력 앞에서, 무기력하게 떨고 있는 자신이 결코 안전하지 못한다는 걸 깨달았다. 그래서 도슨은 자기 아버지와 자신을 동일시하기 시작했고 결국 자기 아버지처럼 되어 버렸다. 그리고 어린 시절에 학대당했던 그 장면을 떠올리는 사건이 생길 때마다, 그 옛날의 두령무과 무력함이 되살아나는 것이다. 도슨은 잔인한 자기 아버지처럼 되어 다른 사람들에게 자신이 당했던 것과 똑같은 상처를 주고 있었던 것이다. - 35

모든 어린아이는 적어도 성장 초기에는 무조건적인 사랑을 받아야 한다. 부모나 보호자들이 편견 없이 자신을 바라보는 경험 없이는, 진정으로 자기가 누구인지 알 수 없다. ..우리 자시이 얼마나 소중한 존재로서, 진지하게 받아들여지고 있으며, 사랑받고 환영받고 있는가를 알 필요가 있다. 그리고 양육자들의 사랑이 상황에 따라 변하고 달라질 수도 있다는 것도 알 필요가 있다. 이런 것들이 바로 건강한 자기애적 욕구들narcissistic needs이다.

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결국 자기중심적으로 손상된 내면아이는 애정과 관심, 사랑에 대해 만족할 줄 모르는 탐욕 때문에 어른이 된 자기를 망쳐 버릴 것이다. 

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아이였을 때 제대로 채워지지 못한 욕구들의 상실을 슬퍼하는 것이야말로 치유의 시작이다. 

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자기중심적인 성인아이의 욕구들

- 언제나 다른 사람과의 관계에서 실망하고, 좌절을 경험

- 항상 자신의 부족함을 메워 줄 수 있는 완벽한 사랑의 대상을 찾고 헤맨다

- 무엇인가에 중독되어 버린다. 중독은 마음의 공허한 빈틈을 채우려는 일종의 처절한 시도

- 물건이나 돈을 통해 자신의 존재가치를 보상받으려 한다.

- 배우나 운동선수 같은 유명인이 되고 싶어한다. 다른 사람들의 지속적인 관심과 주목, 끊임없는 칭찬을 간절히 원하기 때문이다.

- 자신들의 자기도취적인 욕구를 채우기 위해 어린 자녀들을 이용하기도 한다...자기 부모에게서 받지 못했던 그런 사랑과 특별한 관심을 아이들에게서 얻으려고 하는 것 - 37  

양육자가 신뢰할 수 없는 사람이었다면, 어린아이는 깊은 불신의 뿌리를 안은 채로 성장하게 된다. 아이에게 이 세상은 아주 위험하고 적대적이며, 예측할 수 없는 곳이다. 그래서 그 아이는 항상 경계와 통제 가운데서 자신을 보호하다 결국 이렇게 믿게 될 것이다. "내가 이 모든 것을 잘 통제할 수만 있다면, 아무도 날 다치게 하거나 해칠 수 없을 거야"

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어느 누구도 자기를 믿지 않는 사람과 친밀해질 수 있는 방법이란 없는 것이다. 친밀감이라는 것은 상대를 있는 그대로 믿고 받아들이는 것이다. 

신뢰감장애에는 위의 예뿐만이 아니라, 다른 이들을 너무 지나치게 믿는 것도 포함된다. 예를 들면 자신의 모든 결정권은 다 포기해 버리고 다른 사람만 무조건 믿는 것이다. 

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중독 전문가인 패트릭 칸스는 신뢰감을 제대로 배우지 못한 사람들이 친밀한 것과 맹목적인 것, 관심과 집착, 보호와 통제를 혼동하는 경우가 있다고 지적했다. 

인생에서 최초의 발달 과제는 기본적인 신뢰감을 형성하는 것이다. 우리 모두는 다른 사람들, 즉 아버지와 어머니 그리고 세상 밖의 다른 모든 이들이 신뢰할 만하고, 믿을 만한 가치가 있는 사람들이라는 것을 배워야만 했다....우리가 세상을 신뢰할 수 있다면, 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있을 것이다. 자기가 자신을 신뢰한다는 것은 자신의 능력, 직관, 생각, 감정과 바람들을 신뢰하는 것이다. - 39 

인생에서 가장 중요한 근본적인 힘이 감정이라는 것을 알아야만 한다. 감정은 우리의 기본 욕구들이 채워지도록 하고 우리가 스스로를 방어할 수 있도록 움직이게 하는 연료와도 같다. 

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슬픔은 우리에게 눈물을 흘리게 한다. 눈물은 고통을 덜어 주기도 하고, 정화되도록 도와주는 역할을 한다. 과거에 상실한 것들을 마음껏 슬퍼하고 나면, 우리의 에너지를 현재에 긍정적으로 사용할 수 있게 된다. 상실이나 아픔들을 슬퍼할 수 없다면, 우리는 과거에서 벗어날 수 없을 것이다. 

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이러한 에너지들이 적절하게 해결되거나 표현되지 못하면, 계속해서 스스로 해결하려는 방법들을 찾게 된다. 결국 건강한 슬픔으로 표현되지 못할 때 비정상적인 행동으로 나타나는데, 이것이 바로 표출적 행동acting out이다. - 40

아이들의 사고는 마술적이다. '바늘 끝에 서 봐, 주문을 외우면 요정이 나타나 소원을 들어 줄 거야' 마술은 어떤 말이나 몸짓, 또는 행동이 현실을 바꿀 수 있다는 믿음이다.

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그녀는 결혼이 자신의 모든 문제를 해결해 줄 거라고 생각했다. 자기에게 어울리는 남자를 만나기만 하면, 모든 게 나아지고 좋아질 것이라고 믿었던 것이다. 얼마나 마술적인 믿음magical beliefs인가! 자신의 상황을 바꾸기 위해서 스스로 뭔가를 하기보다는 어떤 사건이나 사람이 자신의 현실을 바꾸어 줄 것이라고 믿는 것이다. 

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발달단계상 아이에게 꼭 필요한 의존적 욕구들이 채워지지 않으면 아이는 상처를 받게 되고 제대로 건강하게 자라지 못하게 된다. 그런 아이가 어른이 되면, 그는 여전히 아이와 같기 때문에 어린아이의 마술적인 생각에 머물러 있게 된다 - 44

어린 소녀들은 경이롭고 환상적인 마법으로 가득한 동화를 듣고 자란다. <신데렐라>에서, 그녀는 부엌에서 멋진 남자가 자기에게 꼭 맞는 신발을 가지고 차장오기만을 기다리고 있다.

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소년들 역시 마찬가지로 옛날 이야기를 들으며 마술적인 기대감을 키워 나간다. 많은 이야기들이 세상에는 자신에게 꼭 맞는 단 한 명의 여자가 있고, 그들은 그 여자를 찾아야 한다는 메시지를 담고 있다. - 45

많은 성인아이들은 혼자 버려지는 것에 대한 두려움과 다른 사람들에게 휩쓸려 버리는 것에 대한 두려움 사이에서 방황하고 있다...어떤 이들은 혼자 남겨질까 두려워 자신이 속해 있는 파괴적인 집단을 떠나지 못한다. 

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예전에 나와 같이 일했던 어떤 여성은 아무 감정 없는 결혼생활을 30여년 동안이나 유지하고 있었다. 그녀의 남편은 여자의 뒤만 쫓아다니는 성중독자였다.

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내가 그녀에게 왜 그런 결혼생활을 계속하고 있는지를 물었더니, 그녀는 남편을 사랑하기 때문이라고 대답했다. 하지만 이 여성은 사랑과 의존을 혼동하고 있는 것이다. 그녀는 2세 때 아버지에게 버림받은 후로, 한번도 아버지를 다시 볼 수 없었다. 그녀가 마치 사랑이라 착각했었던 남편에 대한 의존성은 사실 버림받는 것에 대한 두려움에 깊은 뿌리를 두고 있었다. - 46 

당신이 자아에 대한 의식이 전혀 없다면, 다른 사람과 친밀해진다는 것은 불가능하다. 자기가 누구인지 자신도 모른다면, 어떻게 다른 사람들과 자신에 대해 나눌 수 있겠는가? 그리고 어떻게 다른 사람이 당신에 대해서 알 수 있겠는가? - 48

글라디스라는 여성의 이야기를 들어 보자. 일 중독에 빠진 그녀의 아버지는 집에 있던 적이 거의 없었다. 아버지의 빈자리 대신, 그녀는 상상 속에 아주 근사한 아버지를 만들어 내곤 했다. 현재 그녀는 세 번째 결혼생활을 하고 있다. 자기가 만들어 낸 이상적인 아버지의 기준으로 남자를 평가했기 때문에, 어느 누구도 그녀의 기대를 충족시켜 줄 수 없었던 것이다. - 49

나는 다른 사람에게 사랑받고 인정받는다는 것이 어떤 것인지 경험을 해 본 적이 없었기 때문에 나 자신을 진정으로 사랑해 본 적이 없었다. - 51

어떤 의미에서 우리는 전 인생에 걸쳐 의존적인 채로 있다. 끝없이 우리는 사랑과 상호작용을 필요로 한다. 어느 누구도 다르 사람과 아무 상관없이 자신만으로도 충분하다고 말할 수 있는 사람은 없을 것이다. 놀라운 아이의 의존성 때문에 우리는 누군가와 가까워지기도 하고 마음을 쏟기도 하는 것이다. 한편, 나이가 들면서 우리는 자신이 필요한 존재가 되길 원한다. 건강한 성장의 어느 시점에서 우리는 생산적이 되고 또 인생을 돌보게 된다...그러나 내면아이가 성장과정에서 꼭 필요한 의존적인 욕구들이 무시되어 상처받게 될 때, 그 아이는 고립되거나, 뒤로 물러나 버리거나, 또는 누군가에게 달라붙게 되거나 아니면 다른 이들을 곤란하게 만들게 될 것이다. - 69

웃음과 울음은 아이에게 있어서 아주 독특한 두 가지 감정이다. 인류학자인 애쉴리 몬테규는 "아이들이 웃고, 어떤 사물 안에서도 익살스러운 유머를 찾아내는 것은 자연스러운 현상이다. 그 사물이 실제이든, 상상한 것이든, 만들어 낸 것이든 상관이 없다. 그들은 희극에 빠져 있는 것이다"라고 말했다. - 69

상담자로서 나는 내 내담자가 점점 나아지는 시점을 쉽게 알 수 있다. 그 시점에선 바로 그들의 유머감각이 나타나기 때문이다. 그때 그들은 자기 자신에 대해 너무 심각하게 생각하던 것을 멈추기 시작한다. 

몬테규에 의하면, 아이들은 생후 12주가 되면서부터 유머감각을 가지게 된다고 한다. 사랑과 돌붐을 받는 어린아이의 얼굴과 눈을 자세히 들여다보라. 그 안에서 당신은 꾸밈없는 기쁨을 보게 될 것이다.

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웃거나 기뻐하기를 제지당한 아이들은 침울하고 내정하게 되어 버린다. 그런 아이들이 성인이 되면, 결국 아이들이 흥분하고 큰 소리로 웃는 것을 참지 못하는, 전형적으로 엄격한 부모가 되거나 딱딱한 선생님 혹은 심각한 설교자가 된다. - 70

웃음과 기쁨이 우리를 다른 사람에게 다가갈 수 있도록 하는 것처럼, 울음은 품어 주게 하고 동정심을 이끌어 낸다. 이것은 아이의 생존과 관련해 볼 때 특별한 가치가 있다. 아이가 좋아서 옹알거리거나 깔깔거리며 웃을 때면, 우리는 아이에게 더 가까이 다가가서 그들에게 필요한 공생적인 유대감을 형성하게 된다. 반면 아이의 눈물은 고통의 신호이기 때문에, 아이를 편안하게 해 주고 도와줄 수 있는 역할을 하게 된다. 

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아이가 우는 걸 창피해하게 되면, 성장에 심각한 상처를 입게 된다....많은 부모들이 일부러 아이를 울지 못하게 한다. 그것이 아이들을 강하게 만든다고 믿고 있는 것 - 70

쾌활함은 환경적인 영향으로 인해 생긴 고통으로부터 회복할 수 있는 능력이다. 모든 아이들은 선천적으로 쾌활하다.

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아이들은 쾌활하고 용기가 있다. 용기courageous라는 단어는 라틴어인 cor(심장)라는 말에서 유래되었다...아들러학파의 유명한 심리학자인 루돌프 드레이커스는 모든 나쁜 행동을 하는 어린아이들은 용기가 없는 것이라고 확신했다. 용기를 잃어버린 이 낙심한 사람들은 그들의 욕구를 충족시키기 위해서는 조작을 해야만 한다고 믿는다. 

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내면아이가 자신이 안전하며 보호받고 있다고 느껴졌을 때, 그 아이의 선천적인 놀라움과 쾌활함이 다시 나타나기 시작하고, 그러면 모든 것이 새롭게 바뀔 것이다. - 71

아이들은 천성적으로 사랑과 애정을 좋아한다. 그렇지만 아이들은 사랑할 수 있게 되기 전에 먼저 사랑을 받아 보아야만 한다. 사랑을 받아 보아야만 사랑하는 법을 배울 수 있게 되는 것이다.

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어떤 어린아이도 성숙하고 이타적인 감각을 가지고 사랑할 수는 없다. 오히려 자신의 나이에 맞는 특정한 방식으로 사랑할 것이다. 아이의 건강한 성장은 누군가가 그 아이를 무조건적으로 사랑해 주고 수용해 주는 데 달려 있다. 이러한 욕구가 채워지면, 그 아이의 사랑의 에너지는 다른 사람을 사랑하는 방향으로 흘러가게 된다. 

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자신의 있는 모습 그대로 사랑받지 못할 때, 아이의 자아의식은 심각해진다...무조건적인 사랑을 받지 못한 아이는 깊은 상실을 경험하게 된다. 버림받고 상처받은 내면아이를 가진 성인에게는 세상 다른 사람들의 희미한 메아리만이 들릴 뿐이다....애정에 대한 갈증은 계속 남아 있기 때문에, 상처받은 내면아이는 이미 앞에서 설명한 그런 방법들을 통해 이러한 공허감을 채우려 시도할 것이다.

상처받은 내면아이를 치유하기 위해서는, 그 아이가 요구하는 것을 긍정적이고, 조건 없이 받아들여야만 한다. 그것만이 그 아이가 다른 사람들을 있는 그대로 사랑하고 인정할 수 있게 하는 길이다. - 76

대부분의 성적 학대sexual abuse의 경우, 아이가 어른들의 성적인 기쁨을 위해서 이용되곤 한다. 이것이 아이에게 가르쳐 주는 것은 그 아이 자신이 중요한 존재가 되기 위한 유일한 방법은 성인과 성적 관계를 맺어야 한다는 것이다. 그 결과 그 아이는 자라서 아주 멋진 성적 파트너가 되어야 한다고 믿거나 아니면 누군가가 자신을 정말로 좋아하려면 성적으로 매력적이어야만 한다고 믿는다. - 79

아이들은 자신이 이용당했다는 걸 알 수가 없다. 그러나 내면아이는 이 상처를 계속 간직하게 된다. 성적으로 학대를 받았을 때, 우리는 자신을 있는 그대로 사랑할 수 없게 되고, 우리가 중요한 존재라는 것을 느끼기 위해서 전혀 성적이지 않거나 아니면 지나치게 성적으로 되어 버린다. - 82

아이들은 자신의 부모를 믿는다. 그리고 이러한 믿음을 유지하기 위해서 환상적인 결속을 창조해 내기도 한다. 나는 어린 시절이 고통스럽지 않았다고 나 자신을 속인 채, 알코올 중독자인 아버지가 정말로 나를 사랑했었다는 믿음을 계속 유지하려 했다. 또한 아버지가 나를 정말로 많이 사랑하고 있지만, 너무 아파서 나한테 할애할 시간이 없었을 뿐이라는 환상을 만들어 내기도 했다. - 82

아이들은 주일학교나 교회에서 지옥에 대한 설교를 듣고 수치심을 느낄 수 있다. 얼마 전 텔레비번에서 한 설교자가 하는 말을 들었다. "당신은 거룩하신 하나님 앞에서 도저히 받아들여질 수 없을 만큼추하고 악합니다."

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이 사람이 단지 자신의 수치심을 감추기 위해서 소리치고 있다는 것을 아이들이 어떻게 알 수 있겠는가? 어른들과 아이들은 들은 그대로를 받아들이고 믿는다. - 85

수치심 중독은 죄책감보다 훨씬 더 심각하다. 죄책감은 당신이 무엇인가 잘못햇지만you've done something wrong, 그것을 다시 고치고, 그걸 위해 무엇인가 할 수가 있다. 그러나 수치심 중독은 당신 자신이 무엇인가 잘못된 존재there's something wrong with you라는 것이고, 그것에 대해 당신이 할 수 있는 것이란 아무것도 없다. 당신은 그저 부족해 보이고 불완전할 뿐이다. 수치심 중독은 바로 상처받은 아이의 핵심이다. - 87

성인아이가 그들의 진짜 고통을 회피하는 방법은 '머리에만 머무르는 것'이다. 이것은 강박적으로 생각하고, 분석하고, 토론하고, 독서하고, 뭔가를 이해하기 위해 많은 에너지를 쏟아 붓는 것과 관련된다.

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우리가 '머리에 머무른다는 것'은 일종의 '자아방어기제'이다. 사람은 대상에 집착함으로써(뭔가를 강박적으로 생각함으로써), 느낄 필요가 없어지게 되는 것이다. 어떤 것을 느낀다는 것은, 상처받은 아이의 수치심 중독 속에 갇혀 있는 얼어붙은 거대한 감정의 저장고를 건드리는 것과 같다. - 110

현실이 너무 힘들어 견딜 수 없을 때, 여러 가지 자아방어기제ego defenses를 통해서 고통에 대해 무감각해지려고 한다...부정...억압..분열...투사...전환...최소화...기본적으로 자아방어기제의 역할은 고통으로부터 자신을 벗어나게 해 준다. - 113

역기능적인 가족의 규칙들 중 하나는 느끼지 말라이다. 이 규책은 내면이가 무엇을 느끼는지를 아는 것조차 금지시킨다. 또 다른 규칙은 말하지 말라이다. 물론 이것 역시 감정의 표현이 금지되어 있는 상태이다. - 115

많은 신경학연구들은 프로이트로부터 지금까지의 모든 심리치료사들의 주장들-신경증 환자들은 반복하려는 충동을 가지고 있다는 사실-을 뒷받침하고 있다.

또한 이러한 연구결과들은 앞에서 내가 언급한, 심각한 과잉반응에 대해서도 설명하고 있다. 뇌연구가들의 주장에 의하면, 스트레스적인 경험은 신경세포의 흔적들을 확대시키기 때문에, 어떤 자극이 주어졌을 때 유기체가 성숙한 성인으로서 어떻게 반응해야 할지를 왜곡시켜 버린다고 한다. 계속되는 고통스러운 경험들은 뇌에 새로운 회선을 새기는 것과도 같아서, 나중에는 다른 사람들이 알아채지 못할 고통스러운 자극으로 점점 자리잡게 되는 것이다. - 120

여러분 중에 몇몇은 이미 신체적, 성적 또는 정서적인 학대의 심각한 희생자일 것이다. 왜 이러한 명백한 학대를 확인할 필요가 있는가? 이상하게도 더 많은 학대를 받았을수록, 사람들은 자기가 잘못됐다고 생각하면서 부모를 더 이상화시킨다는 것이다. 이것이 앞에서 말한 환상적인 유대the fantasy bond의 결과이다. 모든 아이들은 자기 부모를 이상화시킨다. 이것이야말로 아이들이 살아남는 방법이기 때문이다. 그러나 학대받은 아이가 부모를 이상화시키려면, 학대에 대한 책임이 자기에게 있다고 믿어야 한다. 그 아이는 '내가 버릇없는 나쁜 아이이기 때문에, 우리 부모님이 날 때린 거야' '내가 순종하지 않았기 때문에 나한테 소리를 지른 거야' '모든 게 나 때문이다. 엄마, 아빠는 아무 문제없고 다 괜찮은데, 내가 잘못이야'라는 등의 생각들을 갖게 된다. 부모에 대한 이상화는 자아방어의 핵심이다. - 126

누군가 당신에게 했던 일이 고의로 한 것이 아니어도, 당신이 화를 내는 것은 당연하다. 솔직히 말해. 만일 당신의 상처받은 내면아이를 치유하고 싶다면 화를 내야만 한다. 내 말은 당신이 소리를 지른거나, 큰 소리를 내는 것만을 뜻하지 않는다. 중요한 것은 잘못된 협정이나 거래에 대해서는 분노해도 된다는 사실이다. - 128

근친상간 신체적 학대의 피해자들을 상담하면서 들었던 믿기 어려운 충격적인 사실은 자신들이 당한 학대에 대해서 이들이 죄책감을 느끼고 후회한다는 사실이다. 그들은 어떤 식으로든 모든 게 자기 책임이라고 생각한다.

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그렇지만 어린 시절에 버림받은 것에 대해 슬퍼할 때는, 당신의 상처받은 내면아이가 할 수 있었던 것은 아무것도 없었다는 사실을 알 수 있도록 도와주어야 한다. 아이의 아픔은 자신에게 일어났던 일에 관한 것이지, 자기 자신에 관한 것이 아니기 때문이다. - 129

감정의 느낌은 중요한 것이다. 당신이 느낄 수 없는 것을 치유할 수는 없다. 당신이 오래된 감정을 경험하고, 내면아이를 위해 당신이 거기에 있게 될 때 , 치유는 자연스럽게 일어난다. - 130

아이는 주위의 환대와 평화롭고 따뜻한 목소리들을 들어야 할 필요가 있다. 정답게 소곤소곤 거리는 소리들, 여러가지의 감탄사들, 그리고 안전함을 보장해 주는 확신에 찬 목소리가 필요하다. 무엇보다도 이 세상을 신뢰할 수 있고 이 세상에서의 자신의 존재의미를 믿는 한 사람을 경험할 필요가 있다.

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칼 로저스에게 있어서 가장 중요한 인식은 '현실은 우호적이다' 다시 말해서 현실은 신뢰할 만하다는 것이다. 기본적 신뢰감 대 불신감이 곧 최초의 발달 과제이다. 이러한 양극이 신뢰의 측면 쪽으로 결정될 때, 기본적인 자아의 힘이 생기며, 이러한 힘은 희망hope의 기초를 형성한다. 만약 세상이 기본적으로 믿을 만한다면, '나는-이다(i am)'로 되는 것이 가능하다. 즉 내가 필요로 하는 것들이 이 세상에 존재한다는 것을 믿을 수 있게 된다. - 138

좋은 부모가 된다는 건 정말 어려운 일이다. 어느 누구에게든지 이 일은 가장 힘든 일임에 틀림없다.

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무엇보다도 당신의 상처받은 내면아이를 치료해야 한다. 내면아이가 아직도 상처받은 상태로 있다면, 당신은 겁에 질려 상처받고 이기적인 내면아이와 함께 자녀를 돌보아야 할 것이다. - 139

어쩌면 당신은 부모의 자기애적 상처를 돌보기 위해, 아이로 그냥 머물러 있도록 배웠는지도 모르겠따. 당신이 부모에게 완전히 복종하는 아이였다면, 어머니와 아버지는 아이인 당신이 언제나 부모인 자신들을 아주 중요하게 여긴다고 믿을 것이다. 그분들의 부모가 그랬던 것처럼 그들 역시  당신이 결코 자기들을 떠나지 않으리라고 확신할 것이다. 당신은 그들의 가치와 존중감을 확인시켜 주는 계속적인 근원이 될 것이다. 결국 당신은 그들의 잃어버린 자기애적 욕구들을 채워 주고 있는 것 - 141

역기능 가정의 아이들은 정서적 박탈감으로 인해 자신이 버림받았다고 느끼고 있다.

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지금 당장 가장 가까운 술집으로 뛰어가 보라. 그러면 그곳에서 다른 성인아이들의 이런 푸념들을 듣게 될 것이다. '난 목이 말라. 간절히 원해. 사랑받고 싶어. 중요한 사람이 되고 싶어. 이해받고 싶단 말이야' - 141

케넬라는 잃어버린 아이, 엄마의 속죄양, 그리고 희생자의 역할을 수행했다고 할 수 있다. 이러한 역할들은 통해 역기능 가정의 구성원들은 자신들의 필요를 충족한다. 더 이상 아리르 원치 않는 가정이나 이미 너무 많은 아이가 있는 가정에서 태어난 '원치 않는 아이'가 가족 내에서 중요한 구성원이 되는 법을 배우는 길은 바로 '자신을 잃어버리는 것'이다. 사실상 가족들은 그 아이에게 "얘야, 우린 널 가지는 걸 원치 않았단다" "우린 지금도 너무 많은 애들이 있잖아"라고 말하고 있다. 

그래서 케넬라는 완벽하게 작은 소녀가 되는 법을 배웠다. 그녀는 지나치게 복종적이며, 공손하고 도움이 되려고 하는 아이였다. - 143

당신이 여자 아이라서 실망했었다는 말을 아버지가 한 번도 하지 않았다 하더라도, 당신은 이미 알고 있다. 어느 누구도 당신에게 원치 않는 아이였다는 말을 하지 않았더라도, 당시은 이미 알고 있다. - 147

각각의 구성원들은 자신이 다른 사람을 도와주고 그들이 감정을 느낄 수 있도록 지지해 주기 위해 거기에 있다는 것을 깨닫는 것이 중요하다. 그룹의 구성원들이 할 일은 서로의 거울이 되어 주고 반영해 주는 것이다. 예를 들어, '네, 입술이 떨리는 걸 보았고, 네가 울 때 너의 슬픔을 느꼈어' 또는 '네가 어린 시절을 이야기할 때, 난 화가 났어(또는 무서웠어, 슬펐어)' 그러나 치료를 하려고 하건, 충고한다거나 또는 노력하고 있는 사람을 고쳐보려고 하는 시도는 금물 - 158

당신이 들었던 선언문 중에서 당신의 힘, 분노, 슬픔 또는 두려움을 바로 없애 버린 만들이 있는가? 예를 들면 많은 여성들은 '네가 여자아이라서 너무 기쁘단다'라는 말을 들으면 흐느끼곤 한다.  - 162

균형 잡힌 의지력 외에, 건강한 자율성의 중요한 결과 중 하나는 대상항상성의 성취라고 할 수 있따. 이것은 생후 3세 된 모든 아기들이 누구도-자신의 부모뿐만 아니라 자신도- 완벽하지 않다는 것을 알아야 한다는 것을 의미

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같은 부모인데도 어떤 때는 기쁨을 주지만, 어떤 때는 그렇지 않다는 것을 아이들이 깨닫게 될 때, 그 부모는 변함없는 존재로 남게 된다. 

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또한 아이는 자기도 양극성을 갖고 있다는 사실을 알게 될 것이다. 어떤 날엔 아주 행복하고, 어떤 날에는 아주 슬프다. 행복하거나 슬프거나 자신은 여전히 같은 사람이다. 이러한 교훈을 배우지 못한 성인아이들은 엄격한 절대론자가 되는 경향이 있다. 그들은 전부 아니면 전무라는 극단적인 사고를 한다. - 170

어머니는 의무에 속박된 사람이었다. 착한 여자, 착한 아내, 착한 어머니라는 역할에 지나치게 순응하고 있었다. 이러한 의무감이 지닌 문제점은 그것이 엄격하고, 판단적이며, 완벽주의적이라는 데 있다.

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의무감에 매인다는 것은 기쁨을 누릴 수 있는 권리가 없다고 느끼는 것이다. 의무감에 매인 어머니들은 자신이 좋아하는 행동을 할 때 죄책감이 생긱기 때문에 즐거움을 싫어한다. - 172

당신의 내면아이는 고립된 채 혼자이다. 혼자 있는 것만이 당신이 경계선을 가지고 있다고 느끼는 자신을 방어하는 유일한 방법이다. 어느 누구와도 관계를 맺지 않음으로써 아무에게도 상처받지 않으려 한다. - 174

성인아이가 결혼을 할 때는 부모의 모습이 투사된 - 부모의 긍정적인 면과 부정적인 면을 다 가지고 있고, 가족체계의 역할을 보완할 수 있는 - 배우자를 고르게 된다. 예를 들어, '영웅적인 보호자'는 종종 '피해자'와 결혼하게 된다. 이것은 자신들의 역할을 그대로 유지할 수가 있기 때문이다. 이들은 서로에게 엄청난 가치를 가지는데, 그들이 헤어지려고 할 때 아주 명백하게 드러난다. 둘 중의 한 사람, 아니면 두 사람 모두 상대방 없이는 살 수 없다고 애원하면서 자살을 시도할지도 모른다. - 192

이러한 새로운 인지구조의 또 다른 표현은 이상화이다. 청소년들은 꿈꾸는 사람들이다. 꿈과 이상은 우리를 자극하는 모델을 만들어 낸다. 또한 청소년들은 자신들의 우상에 집착한다. 영화배우나 록 가수들이 가장 흔한 경우지만 어떤 처소년들은 직업에 대한 동기부여를 위해 정치가나 지식인을 우상화하는 경우도 있다. 십대 아이들은 특성상 종교적이며, 청소년기는 가장 종교적인 준비가 잘된 시기다. 영적인 우상은 종종 청소년기의 핵심적인 강박증이 되기도 한다. 

청소년들의 이상화나 우상화는 사이비종교나 어떤 운동(주의)으로 발전할 수 있다. 하레 크리슈나, 중국의 홍위병, 히틀러에 의한 독일 청년들의 동원 등이 그 실례다 - 236

LA에서 마약 남용 방지 프로그램을 운영하면서, 나는 마약문제를 가진 청소년들의 부모들이 건강한 결혼생활을 유지하고 있는 경우를 한 번도 본 적이 없다. 부모들은 다세대적인 질병을 가지고 있었다. 그들의 결혼은 성인아이의 결혼이었으며 - 240

당신의 상처받은 내면아이를 회복하는 과정은 용서의 과정이다...그것은 과거를 치유하고 현재를 위해 우리의 힘을 자유롭게 해 준다.

용서는 감정적이거나 피상적인 과정이 아니다. 우리가 받은 엄청난 상처들은 인정되고 확인되어야 한다. 진정한 아픔을 인정하게 될 때 우리의 부모를 신화화하는 작업을 그만 둘 수 있다. 그제야 그들을 진정으로 상처받은 한 인간으로서 보게 된다. 그들이 자신들의 상처를 표출하는 성인아이였었다는 걸 알게 된다.

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용서는 우리로 하여금 부모를 떠나게 해 준다....그들을 미워하는 데 은밀한 방식으로 우리의 힘을 사용하는 한, 우리는 그들에게 얽매여 있을 수밖에 없다. - 247

아직도 부모가 계속해서 우리에게 상처를 주는 가해자라면, 분명한 결정은 부모에게서 멀리 떨어져야 한다는 것이다. 나는 당신이 그분들의 운명까지 책임질 수 없다는 사실을 받아들이도록 권면하고 싶다. 왜냐하면 나는 그런 부모들이 다 자란 자신들의 자녀들을 계속해서 학대하는 사례들을 수없이 목격했기 때문이다. - 248