나를 다그치고 몰아세우는 내 안의 또다른 목소리

선장은 계속해서 내가 일하고 자고 먹는 시간을 정해놓고 명령을 따르라고 했다. 그의 규칙은 점점 더 엄격해졌고, 상황별로 요구 사항이 추가되기도 했다.
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나는 피곤하고 정신없는 청소년이었다. 선장이 크게 소리 지르는 것을 그만두기를, 그리고 학교, 숙제, 집안일, 아르바이트, 공부 등 새벽 4시부터 자정까지 이어지는 수많은 요구를 그만두기를 절망적으로 바랄 뿐이었다. 때로는 너무나 피곤해서 당장이라고 쓰러질 것만 같았다. 체육 시간에 다리가 풀려 주저앉을 정도로 완전히 지쳐 있었다. 하지만 쉴 수 없었따. 그러면 선장이 뭐라고 할 테니까. 한편으로는 의식을 잃어 정당하게 쉬는 시간을 얻을 수 있도록, 남은 힘을 모조리 짜내고자 필사적으로 노력했다.
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지금 생각해보면 당시에 어떻게 이런 일이 가능했는지 궁금하다...어째서 이런 엄청난 유구에 대들지 못했을까? 다른 사람이 나를 그런 식으로 다루도록 내버려둔 이유가 뭘까?
답은 간단하면서도 잔인하다. 내가 바로 그 선장이었기 때문이다. 이것은 내가 나(나와 적대적이었떤 또 다른 나)와 벌인 개인적 내전이었다...하나도 정당하지 못했던 그의 요구는 결국 내가 나 자신에게 요구한 터무니없는 것들이었다. - 54

 

- 아른힐 레우벵, <나는 자주 죽고 싶었고 가끔 정말 살고 싶었다>. 생각정원, 2020

 

 

문득 문득 생각하면 

도대체 내가 왜 이러나 싶고

이런 어이없는 짓을 왜 자꾸하는지 싶고

지금 당장에라도 그만두게 하고 싶지만

 

어느 순간 돌아보면 또 그러고 있고

나 아닌 다른 누군가가 내 안에 살고 있는 것 같고

그리 하지 않으면 무언가 좋지 않는 큰 일이 벌어질 것 같은

 

나이지만

내가 아닌 것 같은

또다른 목소리