Jonice Webb, <정서적 방치와 공허감의 치유>을 읽고

처음 이 책의 제목을 봤을 때

아... 내 이야기구나. 나에게 도움이 되지 않을까...

싶었는데...정말 그랬습니다.

책의 여러 곳에서 저의 모습, 제가 자라온 모, 저의 부모님의 모습을 볼 수 있었습니다

그리고 책을 읽고 나니 마음이 한결 편안해집니다

나에 대해 조금 더 알게 돼서 그런 것도 같고

어떤 위로나 공감 같은 게 생겨서 그런 것도 같습니다.

제 자신이 

앞으로도 더 나아질 수 있을 것 같은 기분이 들기도 합니다 ^^

아참, 

이 책을 읽으면서 드라마 <스카이 캐슬>이 자주 떠올랐습니다

그 사람들이 그렇게 말하고 행동한데는 그만한 이유가 있겠지요

드라마의 마지막이 훈훈하게 끝났듯이

우리네 삶이 그렇게 밝아지고 행복해지면 좋겠습니다.

괴롭히지도 말고 상처 주지도 말고

버리지도 말고 외로움에 몸서리 치지도 말고.

Jonice Webb, <정서적 방치와 공허감의 치유>, 학지사, 2019

 

모든 좋은 부모는 때로는 자신의 아이들을 정서적으로 저버린 것에 대해 죄책감을 가진다. 완벽한 사람은 아무도 없다. 우리 모두는 피곤하며, 까다롭고, 스트레스가 있고, 마음이 산란하고, 지루해하고, 혼란스럽고, 연결되지 않고, 압도당하거나 그렇지 않으면 여기저기에 타협한다. 하지만 이런 것을 정서적으로 방치하는 부모라고 분류하지 않는다.

 

정서적으로 방치하는 부모는 둘 중 하나이거나, 흔하게는 둘 다로 구별한다. 첫째로, 위리의 순간에 결정적인 방식으로 정서적으로 아이를 저버려서 회복될 수 없는 상처를 주거나(심각한 공감적 실패를 주거나), 둘째, 어린 시절 발달 내내 아이에게 필요한 어떤 면에 만성저긍로 공감을 해 주지 않는 것을 말한다(만성적인 공감적 실패). - 25

 

만약 당신이 정말로 정서적으로 방치되었고 또 지금 부모라면, 이 책을 읽으면서 당신이 자신의 아이에게 어떤 식으로 정서적 방치의 횃불을 넘겼는지 생각해 볼 기회를 가질 것이다. 만일 그렇다면 그것은 당신의 잘못이 아님을 인식하는 것이 매우 중요하다. 왜냐하면 그것은 눈에 보이지 않고, 서서히 퍼지며, 쉽게 한 세대에서 다른 세대로 전가되기 때문이다.

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당신은 이 책을 읽으면서 당신의 부모보다 훨씬 앞서 변화할 수 있다. 당신은 패턴을 바꿀 기회를 얻었으며, 그 방법을 배우는 중이다. 정서적 방치의 결과는 뒤집을 수 있다. 그리고 당신은 자신과 자녀를 위하여 그 양육 패턴을 뒤집는 방법을 배울 것이다. 계속 읽어 나가라. 자신을 탓하는 것은 허용되지 않는다.

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어떤 부모는 이러한 것을 본능적으로 할 수 있으나, 어떤 부모는 그 기술을 배워야 한다. 그렇다면 어떠한 방식이든 아이는 방치되지 않을 것이다. - 26

 

자기애적인narissistic 사람들은 나르키소스처럼 자기를 향한 사랑이 크다. 우얼감, 자신감, 카리스마로 가득 차 있다. 그러나 어떤 때는 다른 사람들을 향한 자신의 우월감이 환상이라는 것을 인지한다. 그럴 때면 자신의 우월감을 확증시키는 증거들에 끌린다. 그리고 반대의 증거를 제공하는 관계나 상호작용을 회피한다. 그들은 오만함을 가지고 있음에도 쉽게 상처를 입고 정서적으로 취약하다. 그래서 원한을 품으며, 다른 사람에게 잘못을 돌리며, 사람들이 면목을 잃도록 처벌하며, 자기 방식대로 이루어지지 않으면 불끈한다. 자신이 잘못됐다는 것을 인정하기를 싫어한다. 다른 사람이 자신의 이야기를 듣는 것만을 좋아한다. 그러나 아마 가장 손상된 특징은 다른 사람들을 자주 판단한다는 것이다. 슬프게도 그들을 부족한 존재로 여기는 것이다. 그들은 어느 가족, 사무실 혹은 기업의 왕이요 여왕이다.

 

당신은 자기애적인 사람이 부모가 되면, 자녀에게 완벽을, 아니면 최소한 당황스러움이 없기를 요구할 것이라고 상상할 수 있을 것이다. 건강한 부모는 자녀가 큰 경기에서 날아가는 공을 잡는 것에 실패하면 약간 움츠러들지만, 자기애적인 부모는 화를 내며 개인적으로 모욕감을 느낀다. 자녀가 다른 사람들 앞에서 실수를 할 것 같으면, 자기애적인 부모는 그 순간 자녀에게 얼마나 부모의 도움이 필요한가는 상관없이 그 일을 개인적으로 마음에 두고 자녀가 그 일에 대한 대가를 치르도록 한다. - 39

 

자기애적인 부모는 자녀가 독립적인 인간이라는 것을 인지하지 못한다. 대신 자녀를 자신들로부터 약간 확장된 것으로 본다. 자녀의 욕구는 부모의 욕구로 정의되며, 자녀가 자신의 욕구들을 표현하려고 하면 자녀는 이기적이고 생각이 없는 것으로 몰린다. - 40

 

자기애적인 부모는 자녀가 무엇을 느끼는지에 대해 상상하거나 돌보는 능력이 결핍되어 있다. - 42

 

권위주의적인 부모는 자녀에게 많은 것을 요구한다. 부모는 자녀가 자신의 규칙을 질문 없이 따르길 바란다...자녀의 개인적 욕구나 특정 기질 또는 감정을 고려하지 않는다.

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많은 권위주의적인 부모는 자녀의 순종을 사랑으로 보는 경향이 있다. 말하자면, 만약 자녀가 조용히 그리고 전적으로 부모의 말에 순종하면, 부모는 사랑받는다고 느낀다...만약 부모의 요구에 대해 질문을 하면 부모는 존중받지 못한다고 느낄 뿐만 아니라 자신을 거부한 것으로 느낀다. - 46

 

그 시간에 르네가 무엇을 하든지 간에, 무슨 일을 시켰든 간에, 그녀의 아버지는 근에게 소리를 쳤다.

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그가 이렇게 하는 것은 딸이 곧장 그의 명령에 반응하지 않으면 딸이 자신을 사랑하지 않는다고 느끼기 때문이다. 그것은 그의 욕구(존중받고 사랑받는다고 느끼는 욕구)를 충족시키기 위해, 그리고 르네가 그가 말하는 대로 하는 것이 좋을 것이라는 것을 전달하기 위한 시도였다.

 

불행하게도 그가 실제로 한 행동은 딸의 욕구들이 하찮을 뿐만 아니라 모욕적이라고 느끼게 만들었다. 르네를 아버지가 비합리적이라고 생각하기보다는 자신이 허용되지 않는 욕구들을 가지고 있다고 스스로를 탓하였다. 그녀는 근본적으로 평생 자신을 탓하고 자신을 향한 분노로 벌을 받고 있는 것이었다. 다행히도 르네는 치료를 통해 그녀 고유의 감정과 욕구를 가져도 괜찮다는 것을 배웠고, 자신만의 방식을 찾아내었다. - 51

 

“아빠가 돌아가셨어. 그들이 아빠를 데려갔어”

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“아직 아무도 아버지의 죽음에 대해 이야기하지 않았다. 샐리는 엄마에게 어떤 것을 말하거나 질문하는 것이 두려웠다. 어떤 잘못된 질문으로 인해 엄마의 돌 같은 얼굴이 뭉그러질 것 같았기 때문이다.

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샐리는 자신의 어떠한 것이 엄마를 극단으로 몰아가게 할 것 같았기 때문에 엄마와 일정한 거리를 두었다. 샐리는 엄마가 무너질까봐 두려워하면서 살았다.

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그녀는 32년 동안이나 벗어날 수 없는 슬픔과 공허한 감정으로 힘들어하고 있었다. 샐리는 나에게 “다른 사람들은 나랑 다른 세상에서 살아요. 그들은 색깔을 보고, 사물을 느끼고, 서로 사랑하고 신이 났죠. 나에게는 그 어떤 것도 없어요. 나에게 세상은 회색이에요. 나는 바깥에서 안을 들여다보고 있어요.‘라고 말했다. - 63

 

기능적이면서 중독된 부모는 마치 두 명의 사람처럼 행동함으로써 자녀에게 상처를 준다. 글서 자녀는 부모가 어떤 측면을 보여 줄지 예측할 수 없다. 중독된 부모들은 중독된 행동을 하고 있을 때는 양육하는 것을 잊는다. 그들은 일시적으로 직장에서 졸고, 거칠어지고, 위협적이고, 미성숙하고, 이기적이고, 또 부적절할 수 있다. 하지만 그렇지 않을 때는 친절하고, 지지적이고, 지혜롭고 도움을 주고, 재미있고, 또는 확신적이다. 그래서 기능적이면서 중독된 부모의 자녀에게 가족생활의 기억은 항상 긍정적이면서 슬픈 것들이 뒤섞여 있다.

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그로 인해 성인이 되면 그들은 불안장애를 가지며 중독되지 않은 부모에게 양육된 사람보다 스스로가 중독자가 될 위험이 높다. 대부분의 시간에 좋은 부모였지만 간혹 흉측한 부모가 되는 것은 자녀로 하여금 갑자기 일이 잘못될 수 있다고 예상하고 불안해하는 불안전한 성인을 만들어 낸다.

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그녀는 방과 후 집으로 돌아오면 앞문 손잡이를 잡고 몇 분 동안 걱정을 한다고 말했다. 만약 그녀의 어머니가 와인을 잔에 따르지 않았으면 괜찮을 것이다. - 69~72

 

우울한 부모는 양육하기 위한 에너지가 없으며 그로 인해 환희를 느끼는 일도 적다...우울한 부모의 관심은 오로지 자신에게 향해 있고, 자신에게 잘못된 것이 무엇인지에 초점이 맞추어져 있으며, 그것을 고칠 수 있을까에 대해서만 염려한다.

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우울한 부모는 자녀를 양육한다는 것을 자신이 혹사당하고 괴롭힘을 당하거나 취약해진다고 여기고, 그로 인해 그들의 자녀는 자신이 가치 있다는 것을 배우지 못하므로 성인기에 우울해지는 위험에 놓이기 때문이다. - 76

 

내 사무실에서 자신의 부모에게 더 문제를 일으키는 것에 죄책감을 느끼고, 관심에 굶주리며, 그들이 자신의 비애를 모르는 것을 원망하면서도 그는 그 어느 것도 말로 표현하지 못했다. 몇 번의 만남 이후, 스튜어트의 집에서 한 사건이 벌어졌다. 그는 부모와 말다툼을 했고, 그의 부모는 내게 치료가 스튜어트를 더 나쁘게 만들고 있다고 했다. 나는 스튜어트가 “모든 것이 항상 래리 중심이야. 아빠와 엄마는 형의 약을 찾으러 가기 위해 나의 올스타 경기에서도 일찍 떠났어요!”라고 말하도록 격려했다. 그의 부모는 자신들이 고작 몇 분 먼저 떠났을 뿐인데 그가 지나치게 예민하다고 말하면서 항의하기 시작했다. 이 시점에서 나는 가족에 개입했다. “이것이 바로 문제입니다. 스튜어트는 실제로 그가 어떻게 느끼는 지를 말하는 것이 허락되지 않았습니다. 그리고 그가 말하면, 당신들은 그를 예민하다고 합니다. 래리뿐만 아니라 스튜어트도 당신들의 도움이 필요한 자녀입니다....당신들은 스튜어트가 욕구와 감정을 가지는 것에 죄책감을 느끼도록 만들고 있습니다.

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운이 좋게도 이 부모는 최종적으로 어떻게 래리의 병이 스튜어트에게 죄책감, 분노, 그리고 슬픔에 멈추도록 하면서 그의 사회적 정서적 성장을 방해했는지를 이해하게 되었다. 처음에 그들은 스튜어트가 변하기를 기대하면서 치료실에 왔지만 그들의 변화 또한 스튜어트만큼이나 극적으로 이루어졌다. - 90

 

이 자녀의 대부분이 현실에 적응하고 사람들과 잘 지내며 가족에서 성장할 수 있는 단 한 가지 방법은 자신을 부인하는 것이다. 즉, 그들의 정서적 자기는 존재하지 않는 척하면서 사는 것이다. 방치된 자녀가 자신에 대한 인식에, 자신에 대한 사랑에, 그리고 다른 사람들에게 정서적으로 연결하는 능력에 있어 마음의 공간이 비어 있는 상태로 성장하는 것은 새삼스럽지 않다. - 97

 

자녀를 사랑하고 자녀에게 최고의 것을 주기 원하는 부모라도 얼마든지 그 자녀를 정서적으로 방치할 수 있다. 진실은 자녀를 사랑하는 것과 자녀에게 귀 기울이는 것은 매우 다르다는 것이다....부모가 자녀에게 귀 기울이려면 그는 전반적으로 감정에 대해서 알아차리고 이해하는 사람이 되어야 한다. - 110

 

정서적으로 방치되면서 성장한 성인은 표면적으로는 대체로 정상처럼 보인다. 그러나 흔히 자신의 기초에 구조적 결점이 있다는 것을 알아차리지 못한다. 그들은 자신의 어린 시절이 어떤 역할을 하였다는 것도 모른다. 대신에 그들은 삶에서 경험할 수 있는 어떠한 어려움에 대해서 자신을 탓하는 경향이 있다. 왜 다른 사람들은 나보다 더 행복하게 보이는가? 왜 받는 것보다 주는 것이 더 쉬운가? 왜 나는 나의 사랑하는 사람들을 가깝게 느끼지 못하는가? 내 안에 무엇이 없는가? - 117

 

 

내면이 비어 있다고 느껴서 치료를 받으러 오는 사람은 많지 않다...대부분의 사람은 삶을 방해받을 만한 증상으로 경험하지도 않는다. 그것은 더 포괄적인 불편감이며, 생겼다가 없어지기도 하는 만족을 느끼지 못하는 하나의 결핍이다....여하튼 그것은 당신을 떼어둔 것 같고, 연결되지 않은 기분이며, 마치 당신이 즐겨야 할 삶을 그러지 못한 것처럼 느끼게 만든다. - 120

 

 

그는 아직도 행복하지 않았다. 스카이다이빙을 하고 포르쉐로 자동차 경주를 시작했다. 극단적인 스포츠로 그의 공허감과 싸워 물리치려 했다. 비행기에서 뛰어내릴 때마다 아드레날린이 기적 같이 뿜어 나왔다. 그러나 오로지 잠깐뿐이었다.

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시몬이 죽고 싶은 것은 너무 많이 느껴서가 아니라 아무것도 느끼지 못하기 때문이었다. 그가 사람들과 관계를 맺는 능력이 없는 것은 그가 공허하고 주거나 받거나 할 힘이 없었기 때문이었다. - 123

 

그는 또래들로, 담배로, 파티들로 ‘자신을 가득 채우려’ 했다. 그는 한 여자 친구와 헤어지면 곧바로 또 다른 여자 친구를 찾았는데, 그들이 그를 의미와 연결성으로 채워줄 것이라고 기대하였기 때문이었다. - 125

 

아무도 필요로 하지 않으려는 쪽으로 끌고 가는 것...의존되는 것에 대한 두려움이다. 역의존된 사람은 도움을 요청하는 것을 피하며, 나타나지 않으며, 혹은 필요하다고 느끼지 않는다. 그들은 자신이 큰 비용을 치르더라도 다른 사람에게 의존하지 않으려고 모든 노력을 할 것이다. - 127

 

데이비드의 어린 시절에서 결여된 주요한 요소는 정서적 연결이었다. 그의 가족에게서 감정은 마치 존재하지 않는 것처럼 취급되었다. 데이비드와 부모 간에는 어떤 종류의 작은 상호작용만이 있었다. 긍정적이지도 않았으나, 그렇다고 특별히 부정적인 것도 아니었다. - 129

 

맥케이와 패닝은 자아존중감이 낮은 사람은 자신을 부정적으로 뒤틀린 방식으로 보는 성향이 있다는 것을 지적하였다. 그들은 자신의 약점을 지나치게 드러내는 반면, 강점은 경시하는 경향이 있다. - 131

 

조쉬는 수많은 경우에 자신을 ‘동그란 구멍의 네모난 말뚝(적합하지 않은 사람)’이라고 기술했다...실제로는 조쉬의 어린 시절 동안, 그녀는 긴 시간을 일하면서 자신의 커리어에 초점을 맞추어 있었다. 그는 어린 시절의 자신을 외톨이 그리고 몽상가로 묘사했다. - 133

 

연민에는 두 가지 유형이 있다. 즉, 타인에 대해 느끼는 연민과 우리 자신에게 느끼는 연민이 그것이다. 정서적으로 방치된 사람은 전자는 충분하지만 후자는 매우 부족하다. 그들은 자주-적어도 표면상으로- 다른 사람들의 흠과 실수를 많이 용서한다. 다른 사람들은 비판적이 아니며 수용하는 것으로 보이기 때문에 그들에게 말을 걸기가 쉽다고 본다. 그러나 그들은 자신한테는 거의 비판적이고 완벽주의적 성향을 가지고 있다. 다른 사람들이 가진 약점에 대해서 쉽게 견디지만 자신에게 같은 약점이 있는 것에 대해서는 매우 화를 낸다. - 137

 

노엘은 변화된 삶의 주변 환경, 즉 어머니의 재혼과 아버지의 상실에 대한 힘든 감정을 홀로 다스리도록 방치 되었다. 노엘이 가지는 곤경에 대한 그녀 어머니의 연민 부족은 노엘 자신에 대한 연민 부족으로 이어졌다.

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노엘이 자신을 스스로 양육하느라 바쁜 반면, 정서적으로 잘 양육된 다른 아이들은 자기 자신을 용서하는 법을 배우고 있었다. 그들이 집에 저조한 성적을 가져왔을 때 그들의 부모는 그 원인에 대해서 알아내려 하고, 자녀에게 그것을 어떻게 고쳐야 하는지에 대해서 말해주며, 자녀에게 모든 사람은 때때로 미끄러지고 넘어진다는 것을 가르쳐 준다. 이렇게 하는 것이 건강한 자녀가 자신에 대해서 익히고, 자신을 용서하고, 이해하고, 실수를 통해서 배우고, 그 실수에 연연해하지 않고 앞으로 전진하도록 돕는다. - 139

 

정서적 방치의 공통분모로 여길 수 있는 증상이 있다면, 그것은 아마 감정표현불능증일 것이다.

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감정표현불능증은 한 개인의 감정에 대한 지식과 감정에 대한 알아차림이 결핍된 것을 말한다. 극단적인 경우, 감정표현불능증이 있는 사람은 그들 고유의 감정과 다른 사람의 감정 모두를 해독할 수 없다.

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나는 감정표현불능증을 가진 많은 사람이 짜증을 내는 성향이 있다는 것을 관찰했다....인정되지 않거나 표현되지 않은 감정이 뒤범벅되어 끝내 분노로 드러난다. 궁극적으로 억압된 감정은 가라앉은 채로 있기를 거부한다. - 159

 

우리 사회에서는 감정을 저평가한다...감정은 흔히 유치하고, 여성적이고, 또는 연약한 것으로 생각된다.감정은 사고의 반대로 여겨졌다.

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당신의 감정이 당신에게 무엇을 말하는지 경청하라.

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신경과학자들은 인간 뇌의 진화적 발달을 광범위하게 연구했다...이렇게 우리의 감정은 사고보다 더 우리의 기본적 부분을 이루고 있다. 그것은 손톱이나 무릎처럼 우리 몸의 한 생리적 부분이다.

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감정은 생존하기 위해 필요하다. 감정은 우리에게 말한다. 언제 우리가 위험한지, 언제 뛰어가야 하는지, 언제 싸우며 무엇을 위해서 싸우는 것이 가치 있는 것인지, 감정은 몸의 방식으로 우리와 의사소통하고 우리가 일을 할 수 있도록 우리를 동기화한다.

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당신은 모든 감정에는 목적이 있으며, 감정은 우리가 적응하고, 생존하고, 번창하는 데 도움을 주는 믿을 수 없을 정도로 유익한 도구라고 생각할 수 있다.

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이처럼 정보의 중요한 원천을 배제하는 것은 당신을 취약하고 덜 생산적이게 만든다. 또한 그로 인해 당신의 삶은 풍성하기 어려워진다.

 

감정은 우리가 어떠한 일들을 하도록 동기화하는 것 이상을 할 수 있다. 그것은 또한 삶을 더 가치 있게 만드는 깊이와 풍부함을 제공하는 인간관계를 충족시킨다...다른 사람들과의 정서적 연결은 우리로 하여금 실존적 불안뿐만 아니라 공허감을 떨쳐 내는 데 도움을 준다. - 191~194

 

감정 자체는 좋거나 나쁘거나, 옳거나 틀리거나, 도덕적이거나 비도덕적이지 않다. 모든 인간은 한 번쯤은 격노, 질투, 증오, 파괴성, 우월감 같은 것을 느꼈을 것이다. 대부분의 사람은 살인 감정까지도 가지고 있다. 이런 감정 자체는 나쁘지 않다. 그리고 우리를 나쁜 사람으로 만들지 않는다. 우리가 감정을 가지고 무엇을 하는가가 중요하다. 당신의 감정으로 당신 자신을 판단하지 말라. 당신의 행동에 대해 판단하라. - 200

 

정서적으로 방치된 사람은 좋은 경청자가 되려는 경향이 있다. 그러나 그들은 말하는 것을 잘하지 못하며, 특별히 자신에 대해서 그렇다. 이것은 그들을 삶의 생명을 유지하는 데 중요한 원천으로부터 단절시킨다. 결국 정서적 연결은 인생의 본질이고, 삶을 가치있게 만든다. - 210

 

그들이 실제로 요구하는 것은 바로 배우자가 그들을 읽을 수 있으며, 그들이 배우자를 읽을 수 있는 것처럼 그들과 배우자가 서로의 감정을 자연스럽게 느끼는 정서적 연결에 대한 느낌이다.

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진정으로 정서적으로 연결된 부부는 그들이 상처를 받았을 때, 화가 날 때 서로에게 알려 준다. - 211

 

만약에 당신의 부모가 당신이 어린 시절 느꼈던 감정에 대해 충분한 연민과 공감이 있었다면, 당신은 성인이 된 자신에게도 같은 것을 가졌을 것이다. 만약 부모가 당신을 자녀로서 대할 때, 그들의 관계에서 충분한 밀접함과 돌봄, 수용이 있었다면, 당신은 아마 한 성인으로서 친밀한 관계를 위한 좋은 수용력을 가졌을 것이다. - 218

 

자기양육...이는 자신이 건강하고 삶을 즐기도록 돕는 데 필요한 단계에 대해서 말하려는 것이다. 당신이 건강하고 삶을 즐긴다면, 주변 사람에게 긍정적인 영향을 주도록 자신을 개방시킬 것이다. 당신의 건강과 행복감은 잔물결 효과를 일으켜, 자녀 그리고 친구에게 , 그리고 주변으로 계속 퍼져갈 것이다. 정서적으로 방치된 경험이 있지만 이미 다른 사람들을 훌륭히 돌보는 사람이 되어 있을 수 있다. 하지만 지금은 자신의 욕구에 주의를 기울이기 시작해야 하며, 먼저 자신을 돌봐야 할 때이다.

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건강하고 강할 때 당신은 다른 사람들에게 더 넉넉하게, 더 깊게, 더 건강하게, 그리고 강한 방식으로 자신을 내어 주는 데 자유롭다. - 220

 

정서적으로 방치된 사람은 자기달램의 개념을 생각하지 않았을 가능성이 충분하다. 자기달램은 방치되지 않았던 자녀가 부모로부터 배우는 또 다른 삶의 기술이다. 악몽을 꾼 후 경기를 일으키는 아들의 등을 쓰다듬어 주는 아버지가 아들이 다시 잠들도록 도와줄 때, 한 어머니가 우는 아이를 안고 아이의 이마를 부드럽게 매만져 줄 때, 한 아버지가 그날 학교에서 일어난 불공평한 일에 대한 딸의 긴 이야기를 조심히 들어줄 때, 한 어머니가 아들이 성질을 부를 때 차분하고 조용히 공감하며 옆에 앉아 있을 때, 정서적으로 현존하는 이러한 부모는 이 핵심적인 삶의 기술을 자녀에게 가르친다. 감정이 수용되고, 관대하게 다루고 적절하게 달랜 자녀는 부모의 능력을 내면화한다. 자녀는 작은 스펀지처럼 자기달램 기술을 흡수한다. 이것은 그들의 일생 동안 반드시 배워야 할 기술이다. - 255

 

감정을 가지며, 실수를 하는 것은 인간으로서 당연한 것이다...지구에 사는 누구도 감정을 가지고 있지 않거나 실수를 하지 않는 인간은 없다는 것을 알기 바란다. - 265

 

“당신 부모가 당신에게 해 줬으면 했던 것을 자녀에게 하라.” - 281

 

이 책을 읽는 동안 당신은 정서적 인식이 자녀에게 줄 수 있는 훌륭한 선물 중 하나라는 것을 깨달을 수 있다. 당신은 자녀가 자신이 무엇을, 왜 느끼는지를 알기를 원한다. 그리고 그것을 말로 표현할 수 있기를 바란다. 당신은 또한 그녀가 다른 사람들이 무엇을 느끼는지를 생각해 내는 기술과 어느 정도 다른 사람들의 감정과 행동에 대한 이유를 추론하는 능력을 갖기를 원한다.

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정서적 지능이 있는 사람은 세상을 항해하는 데 커다란 이익을 가지고 있다. 이것은 결혼, 사회적 상황 그리고 양육뿐만 아니라 일터를 포함한다. - 292

 

정서적으로 방치된 사람에게 치료를 계속하는 것은 그들에게 치료 작업을 하는 것이 중요할 뿐만 아니라, 그것 자체가 치료가 된다. 핵심은 정서적으로 방치된 환자가 치료자에 대한 건강한 의존을 경험하면서 어린아이 때부터 부모에게서 느낄 수 없었던 것들을 느끼는 기회를 얻는다는 것 - 311